《如果父母老后难相处》：为何老人家格外抗拒改变？

为何老人家抗拒改变？

多数人都以自己的独立精神与自主生活为傲，老人家也是一样。他们可能对某些事情的看法与子女不同，就像你有时也不赞成小孩或朋友的意见。你有自己的做事方式，不希望别人来告诉你该怎幺做。

Tip：先评估父母所涉风险程度，若属高风险，你要介入；若不是，就放手。你若无法自行评估，就请专家协助。

有时候，老人家拒绝听任子女安排，不啻是种健康自主的表现。也许子女总是太过坚持，一味地认定父母听他们的话才会比较好。

想搞懂这点，最简单的方法就是想像自己是个老人，也许八十几岁，或者更老；可能失去了不少东西，包括眼力、听力、活力、行动力，却仍尽最大可能适应这一切。当然啦，比较迟缓是在所难免的。当孩子暗示你「这样」不妥，他们才知道怎样最好，想必你大概也要不高兴了。接受人生所流逝的东西，难道还不够令人心烦吗？还得忍受这些「万事通」子女吗？不过再想想，或许你也同意，为了自己的安全和健康着想，是该做些改变了，于是尽力做出调适。

再假设你是之前那位桃乐丝的母亲。这辈子你努力对抗忧郁，自有一套坚固的防御机制，拒绝任何可能危及这个机制的改变。现在年纪大了，健康变差了，孩子来劝你，生活方式得做个大调整。光是这个念头就让人焦虑不已，你当然会百般抗拒。

健康的老化，需要调适性的自我认知——我虽然无法做这个那个了，但我还是可以找到别种东西。这不是所有人都办得到的事。那些难相处的人更难承受岁月带来的流逝，他们对老年的抗拒超乎常情，因为老化对他们的自我平衡造成了重大威胁。所以，桃乐丝的母亲无法适应眼前的改变，她的僵固让她无法理性并作出判断。要她看清生活无法自理的事实，就等于要她承认自己已彻底失败。

面对什幺都不满意的父母，先别急着动怒

如果你父母的状况与上述几则例子雷同，你就会知道，负面行为几乎从不单独存在——泼冷水的种种行为，往往会合併发生。假如你的母亲很负面，反对你所提的每项建议，她大概就会因为你做这些建议而骂你，对你满腹怀疑并充满敌意。这些行为就是如此交缠，彼此应运而生。

一个嫌东嫌西的父母让人很难招架，你会本能地想自卫或反击，这幺一来，父母的攻击力道加强，你也不假辞色地还击，于是开启了一场没有赢家的战事，彼此只有更加气恼与受伤。

别对父母以牙还牙，那没有效果。改採非抵御、非批判策略来回应。下次当妈妈骂你，深呼吸，让那些刻薄的语句从你背后滑落。可是，一辈子已经习惯那样反应，改得了吗？你可以的。只要你了解妈妈其实身不由己，那些行为反映的是她严重缺乏自信，而为了驱走这种自卑，她让自己相信周遭人的缺点更多，所以她陷在一种唯我独尊的意识形态中，总是贬低旁人，尤其是最亲近的人。

这就是她面对世界的态度。你若开始抵御，会马上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她获得了自信，就会放你一马。

Tip：难相处的父母格外抗拒改变，因为那会摧毁他们终生的自我防卫。

不妨先做好最坏的打算，设想每次碰面，父母就会对你出言不逊。根据经验假设一个情境，然后揣摩你将如何回应。举个例子，想像你去探望母亲，她一见到你就说：「你这条领带和西装完全不配，你是色盲还是怎样？」以往，你大概会马上反击说：「我不知道你在说什幺，我觉得这条领带很适合。」现在，你可以这样讲：「妈，也许你说得对，回家后我该把卧室灯光调亮一点。」

另一招是转移焦点。例如我们有位客户某次去探望她母亲，碰到这样的欢迎词：「亲爱的，你这双鞋子在哪里买的？真丑啊！」

这位客户没像往常那样觉得被人身攻击而启动防御模式。她早已做好準备，于是四两拨千斤地说：「噢，我也不记得了，妈。我倒是很喜欢你脚上这双鞋呢，你在哪儿买的？」

她母亲这样回答：「你喜欢吗？记不记得有一次，你爸爸带我去海边度假？我在那儿一间很可爱的小店看到⋯⋯」

如此一来，这位客户把谈话焦点从自己转移到母亲，而且是转到一个让她发光发亮的地方。设想各种可能被父母批评的情境，一一準备好良善的答覆。有时也可以找人演练一下。

被父母批评的感受儘管很糟糕，但还有更糟的：父母很需要某人的帮助，却总以批评浇对方一头冷水。下个例子就是如此。客户贝丝告诉我们，她婆婆莫莉怎样批评她的看护伊莲。

贝丝无法想像，伊莲怎幺受得了这种欺人太甚的僱主。莫莉有糖尿病，儿子发现她会忘记吃饭，便僱请伊莲来帮忙打理家务、採买和煮饭。贝丝的先生说，从他有记忆以来，妈妈就是这个样子，后果也不难想像：她没有朋友，家人对她也都敬而远之。现在问题更大，若留不住看护，她的健康会出问题。一辈子毒舌的毛病，有办法解决吗？

我们告诉贝丝，他们夫妻可以採取几种应对方式，而最重要的莫过于先了解到，莫莉不像一般人有自我审视的内在控制，她一感到压力，便马上口不择言。这类型的人自我形象低落，欠缺判断能力，自我控制很差，完全不知如何面对老化；随便一个普通毛病，如短期记忆丧失，他们都视为天大的缺点。由于他们无法坦然接受自己的缺陷，因而必须把矛头指向他人。

Tip：要明白父母批判和挑剔的性格已经根深柢固，身为子女，不妨卸下武装，以理解的态度与他们相处。

像莫莉这样超爱批评的人，甚至不晓得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也无法理解看护对那些言词会作何感受。所以，别帮看护讲话，那只会火上加油，让她说得更毒。试着告诉她，批评看护是不智之举，会惹得看护与她对立；相反地，若善待人家，人家会加倍对她好，这才是聪明之道。

除了在婆婆身上下功夫，也别忘了帮看护打气。把她拉到一边，解释婆婆根本身不由己，这是她一辈子的毛病，她是自己最大的敌人。时时讚美，感谢看护的耐性与付出。一旦伊莲了解这位老妇人无法自我控制，她的内心十分痛苦，就不会把那些难听话放在心上，反而能给予同情。

面对处处疑心的父母，先别急着说理

我们已经看到，老年人的负面与苛薄常随着老化而加深。疑心病也是。这问题同样出现在泼冷水行为的清单中。不难想见，一个原本多疑的人，晚年会变本加厉；若又碰上老年常见的失忆，甚至会变得偏执妄想。

下面是一位女儿口中的母亲。

女儿那自以为是的口吻，让这位母亲不禁武装起来。有这种性格的人，一旦碰到别人暗示他们的记忆有问题，就吓坏了。他们把这解释为人家暗示他们的心智有问题，疯了。

不难想见，情况愈演愈烈，这位母亲显然不信任帮佣明蒂，一口就认定她偷了戒指。人一旦偏执起来，是不可能跟她讲理的。当女儿试着指出事实，只会升高彼此的对立。

Tip：父母若有疑心病，是劝不好的，但你可以支撑他们的情绪，不管是害怕、焦躁或难过。

下面是比较有效的处理方法。在此，女儿认可母亲的感受，而非攻击她的信念。

在这段对话中，女儿没有反驳母亲对明蒂的指控，而是同理母亲气恼的反应。记住，当父母有了偏执的想法，怎幺讲都没用，你该做的是表达同情，比方这样：「要是我，也会很生气。」或「天哪，太可怕了！」

你也许会担心，这样会不会加深父母的偏执念头。实际上并不会。你的父母正感到恐慌，需要你的情感支持，这类话语会产生镇定抚慰的效果，所以不要低估其重要性。

看看女儿是如何追问细节的。把焦点放在事实面，要比徒劳的理论有建设性，也比较不具威胁。

当然，父母的猜忌可能严重到影响生活能力，如果是这样，就要去看有治疗老年人经验的精神科医师，医师可能会开药，尤其若有幻想或幻觉出现。

相关书摘 ▶《如果父母老后难相处》：我妈是旅游仲介，专门安排罪恶感之旅

书籍介绍

本文摘录自《如果父母老后难相处：如何陪伴他们走过晚年，而不再彼此伤害？》，橡实文化出版
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作者：葛瑞丝・雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉・肯恩（Barbara Kane）
译者：刘慧玉

听听这些父母说的话，你是否觉得熟悉？

「你有空做这做那，为什幺就是没空关心我？」「忙到没时间接电话，我要你这种女儿干嘛？」「我为你付出一切，最后换得了什幺？」

听听这些子女的心声，你是否心有同感？

「每次只要电话一响，我超怕又是我妈，指责我又做错了什幺事。」「每次想出国度假时，我妈就会『刚好』生病。」「我妈成天跑医院、换医生，不料却是愈看愈糟。」

你的父母可能一直以来都难相处，到了老年变本加厉；也可能因为疾病或丧偶，到了老年才变得难相处、难沟通。不论如何，成年子女都必须理解到：父母老后只会格外抗拒改变，因为那会摧毁他们终生的自我防卫机制。

根据美国高龄照护组织「暮光服务网」的统计，前来寻求专业照护谘商的成年子女当中，为难相处父母感到焦虑的比例超过百分之五十。子女的压力来源，不只是照顾父母所需的体力负荷，还有面对父母一再非理性行为的心力交瘁。许多子女，即便很早就离家独立生活，与父母保持距离，但是当父母年老体衰，他们不得不重新回头面对这段关係。

本书填补了老年照护研究的一块空缺。谈照护的优秀着作已有很多，但深入探讨父母麻烦行为的书籍却付之阙如。探讨人格障碍的书籍也汗牛充栋，但多半从治疗患者出发，至于旁人该如何协助则几乎少有着墨，更遑论直接以老年人口为主题，因为有人格障碍的老年人很少会主动寻求治疗。

作为一个负责任的成年子女，必须了解问题并不在单一方面。你若只聚焦在父母的问题行为上，而忽略了彼此的互动关係，便很难走出困境。本书的功用之一，是让你看到这令人痛苦的亲子关係，可以透过应对心态及沟通模式的调整而获得改善。也希望藉由此书，让为人子女者，能更加理解父母难相处背后的挣扎与痛苦。

Photo Credit: 橡实文化